自己

又有一個夢

使我更貼近自己

身為一個母親

只想保護我想保護的

不惜一切揭穿身邊人的醜陋面貌

我急切地逼迫他們承認自己的醜惡

好讓自身有了更合宜的保護孩子的理由

但當我更加接近我所認為的事情真相

並一舉揭露所有

他們反而指責我的不能容忍.不懂人情世故

然後我才明白

原來我就是那種一旦發現我所認定的那種醜惡

我必將竭盡所能拆穿一切

但人性的自私.自欺

反將逼迫我自身陷入另一個絕境

是的,人都會犯錯

但我不能忍受的是

為了第一個錯,又犯另外一個錯去圓第一個謊

為什麼為了錯犯的另外一個錯

就變成沒有錯?

但我終於有點明白自己

過度急迫地咄咄逼人

清醒而主觀地指責別人

毫不設想別人的心境

別人的心境跟我一點關係都沒有

的那種心態

終將變成人人喊打的那種處境

夢醒後

我蠻高興的

認識自己.真好

願望清單

旅行清單

1.威尼斯
2.印度
3.巴黎
4.埃及
5.挪威


我想要做的事情

1.學瑜珈.考師資
2.學畫畫
3.當作家
4.讀遍世界名著
5.看遍名畫
6.學攝影
7.再生個寶貝
8.健身


生活執行
1.陪寶貝們成長
2.當好妻子

夢

我夢見
我家門前有一大片花圃
是放眼望去可以把世界盡收眼裡的那種大小
粉嫩.純白這些尋常色系就不必說了
遑論各種層次的綠
天空藍的菊花
鮮黃色的.火橘色的一堆不知名讓人驚訝的植物
滿滿大片菇類

而且花圃裡面我們現場煮了絲瓜湯
直接把整顆絲瓜丟進去
最後丟入白白的細麵條
大家詭異地一邊賞花一邊摘菜一邊煮麵

昨天夢見我們看到一間房子
一樓客廳的落地窗景就像威尼斯夜景
接著直接按下按鈕
客廳就變成啟程遊河的船隻.
回程後與酒吧合體

不知為何
在這憂鬱的日子裡
夢總是給我滿滿的笑
不小心驚醒後
繼續擺好姿態想回到夢裡
但怎麼樣也回不去

我想我一定是那種因為毫無未來
所以才會盡情做夢的那種人

願

不知道又過了多久
又跌入這個迴旋

可以確認的是
這個週期特別短

拼命深吸卻吸不進新鮮的空氣
拼命掙扎卻還是停留在原地
想吃會餓.卻作嘔

像掉落泥坑
越是掙扎就越掉越深

他叫我原地不動.放鬆就好

看著他
我想說:這些年,忽略了你們
心中滿是歉意
這歉意把人拖沉了吧?

喔不~
他伸出手抓著我

去年你的生日
我忘了怎麼幫你過的

今年我曾想過我們會開心
會幫你開心地過著

老師綿長地嘆說著:人生很長

媽也打來說希望妳健康平安

妹說想自由

我跟她一樣

有你們圍著.真好

這些年一直都沒忘記三個願

一願月圓人圓
二願健康平安
三願快樂幸福

我記住了

愛

我的家

嚴寒把大地都凍裂了

現在人都這樣

脫離文學言文學
脫離哲學說哲學
脫離政治說政治
脫離社會論社會
脫離書本寫書評
脫離讀書寫論文

脫離環境做環保
脫離靈性言信神

嚴寒把大地都凍裂了
險惡冷酷的環境讓人變成了機器

寂寞

茅盾:

正當學習完成的時候卻忽然死了
向一顆未出膛的槍彈，這比在戰鬥中倒下
給人以不知何的感慨
似乎不是單純的悲痛或惋惜所可行容的
這種太早的死
曾經成為我的情感上的一種沉重負擔
我願意忘卻
但又不能且不忍輕易忘卻

對於生活曾經寄以美好的希望但又屢次幻滅的人,是寂寞的

真正的讀書是............

若學校教育能變成自由看書
我想我們再也不會千篇一律地覆誦著某種思想

光是背誦能考出思想?能考出智慧?
我們變得無法判斷是非
多虧了這種注射式的教學法

讀書不得自由是件最痛苦的事
曾幾何時我抱著"閒書"心中充盈著罪惡與歡愉的詭譎沖突.....

我愛讀書的初衷
不要忘記

自然

如何能離開大自然而攫取美與智慧?

寫作

寫作是最深最真摯的反省

它的存在讓世界變得更可愛

而文章製造機

必然媚俗而缺乏智慧

簡直可以媲美"汙染源"

堅強

堅強不是把軟弱連根拔起

因為絕對是因為有軟弱才有堅強的存在

堅強是讓心像透明深澈的湖水般

一有甚麼沉重的.汙穢的物體遁入時

能使它們迅速沉入河底.恢復澄澈

像不曾發生過似的.......

陽光湖濱

這些天
在一天中陽光最耀眼的時分
我總是迫不及待抓起<<湖濱散記>>
飛奔到池邊的廊椅上

飢渴地吸食陽光
不停地啃食著一行行難以想像的文字
儘管囫圇吞棗半知半解
我在心領神會中受教
如沐春風

春日的微風帶點冷冽
此時我是富足的

我等待著蓮花